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致19岁的自己

2022 年 02 月 03 日 • 阅读: 646 • 日记,

成年后的我应该会很快乐吧,至少比现在快乐,我可以做喜欢的事,身边一大堆好朋友,周末去嗨皮。来自14岁时的我所想的。
如今,我已在世上度过19个年头,这些年我一直过着不能说无忧无虑的生活,至少我不用为了自己的生计而奔波,也没有上有老下有小的烦恼,我有的只有如何绞尽脑汁去立马得到我所想要的。
我很疑惑,从什么时候开始,我的心逐渐封闭起来,很少向别人吐露心声,有时候我在扪心自问,我自己到底是怎么想的,可我不知道答案,但每次我去做的时候,我总是凭着我自己的直觉去做,我当时觉得自己那样做是绝对不会错的,当我在夜深人静的时候,总是因为这些事情想到睡不着,“假如我当时换种方式去对待这件事”“换种方式后那件事的结局如何”
也许是之前别人对我不懂得为人处事的评价,我现在变得非常看重别人对我的看法,好像不按照他们给我的路走就显得我格格不入。
所以有一段时间,我是虚荣心到达了极点,人靠衣装马靠鞍,这句话那段时间刻在我的脑子里,我开始拿着花呗额度去挥霍,买衣服裤子鞋子护肤品,我以为能靠节省生活费来偿还花呗,后面是越欠越多,逾期,催收电话打来的时候,在网上看到的暴力催收画面一幕幕浮现在我脑海中,我第一次感到那种恐惧夹杂着无力感。我以为影响我的一定是外形,我尝试过改变,从锻炼身材开始,我总是三天打鱼两天晒网,每次刷完视频后,整个人像是打了鸡血似的,那几天我确实坚持住了,然后我再遇到其他一件事,我做完后往往就忘记我之前是打算去干什么,我总觉得时间还长。
从小学开始,那时候属于是留守儿童,就保持一个原则:不惹事,家里对我的管教很放松,所以造就了我每次作业不写,宁愿课间被罚在讲台上蹲马步,直到5年级,我开始喜欢上学语文,喜欢上语文的原因,我想大概是学到的词语很多是表达自己的情绪,所以,原本语文不及格的我,期末考试考到了90分以上,我终于有了自己的进步奖奖状,那天回家的路上,我拿着奖状挥舞,我觉得那一定是我的努力得到了老师的认可;上了初中,我想我那三年经历的事情挺多,到现在能记起的事在个位数吧,情犊初开的年纪认识了我的初恋,尝试在学校的晚会上跳过鬼步舞(那真是一段黑历史) 跟着同学去景点游玩,初中三年我就这样浑浑噩噩的度过,直到毕业我突然意识到我即将上职校,毕业没多久,之前一些看似玩的很好的同学,直接把我删了,唯一真正收获的,是过了三四年直到现在依然记得我仅仅相处了一年的同桌,那时候,我俩很聊得来,毕业后的几年,也许是厌倦了外面的勾心斗角,开始回忆起以前,但我跟她的联系次数屈指可数。
后面上了高中,我学到不是知识,我学到的更多的是为人处事,我认为高中的第二年是我开始改变的开始,我意识到了人这一辈子是应该为了什么事情去努力,我想变得更好,开始往着编程方向的路前进,尽管进程缓慢,我始终保持着一个信念:我所走过的冤枉路,都是为了让自己深刻记住并且减少犯同样的错误。但这个信念只有在我做错事情后悔时才会浮现在我脑海中,那时候我才意识到这只是安慰做错事的自己罢了。
所以我时刻告诫自己做事之前一定要三思而后行,一个成年人成熟的标志就是要承担他行为下的后果。
保持求同存异的心态面对事物,借用罗翔老师的话:“不要带有知识的优越感,当你去过的地方越多,就能走出地域偏见,当你读过的书越多,你就能走出时代的偏见”。
不要以短暂的情绪波动做出永久性的决定,我常常意气用事,总想着图一时之快而后悔不当初。
不要有从众心理,我主要指的是要有自己的主见,做事不要优柔寡断,有自己的想法,并不是执拗,同时要善于听取他人的意见再结合自己的想法来判断这件事应该怎么做,这两者并不矛盾。
耐得住寂寞,不去过度迎合别人,每个人都是单独的,个体的,所以孤独常伴我身边,我觉得,按照我自己想要走的路前进,路上总会遇到志同道合的友人。
归根结底,我是不快乐的,但我真的很享受一步步往前走的感觉,那种感觉踏实,也喜欢往回看走过的路,正如一句话:回首往事时,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧。

本文到此结束
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